WER KENNT EINEN GUTEN WITZ ???

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Auch mein Kind trug eine Augenklappe, hatte aber nie Probleme damit oder wurde schief angeschaut! Ich glaube, dass sich manche der älteren Menschen nur schlecht ausdrücken, weil "schiach" ist ja eine Augenklappe wirklich nicht!

Das ist leider gar kein Witz. Mein Sohn trug als Kleinkind eine dieser bunten Augenklappen, um richtiges Sehen zu trainieren. Sitzt er auf dem Schoß meiner Frau und eine gegenübersitzende Frau sagt: a so a liabes, blondes Buberl, schad, daß er so schiache Augen hat, dabei meinte sie nur das zugepickte Auge, alles andere war ja normal. Leute gibt's!

Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“

Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“ :whistle:

Warum stehen bei Eduscho neben den Boxershorts die Eierschneider?

Die Bubenklasse will die neue Lehrerin gleich auf die Probe stellen. Alle setzen sich auf die Heizkörper und warten, wie sie reagiert"...
Die Neue kommt, überblickt die Lage und meint:"Na ja, meine Herren, wenn die Höschen trocken sind, setzen Sie sich bitte wieder auf Ihre Plätze!"

Urzeitpädagogik:
Sophie muß hundert Mal aufschreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als Fleißaufgabe schreibt sie den Satz 200 Mal. "Warum denn?", fragt die Lehrerin. Meint die kleine Sophie: "Ich wollte dir eine Freude machen".

Die Jungfrau Maria bekommt die Gelegenheit, die Erde zu besuchen. Wo will sie hin? Nach Bethlehem? "Ach nein, diese fürchterlichen Umstände der Geburt, der Stall...". Nach Jerusalem? "Ach lieber nicht, da haben sie doch den Buben..."
Nach Lourdes? "Oh ja, da war ich noch nie!"

“Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege”, sagt der Chef zum neuen Buchhalter.
“Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?”
“Ja, natürlich.”
“Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!” ;)

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Buben in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann, Kollegen," ruft Fritzchen und nimmt seine Schultasche, "ich seh' euch im nächsten Schuljahr wieder!"

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin auch verheiratet, zu mir können wir also auch nicht ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für 1 Zimmer, das Intercont 360 Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir
a) ein saugutes Alibi, b) es kostet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!