WER KENNT EINEN GUTEN WITZ ???
WER KENNT EINEN GUTEN WITZ ???
08.05.2014
Noch nicht bewertet
Es mag albern klingen, aber ich finde heutzutage werden viel zu wenig Witze erzählt. Früher hatte, bei uns im Büro, immer Eine/r einen guten Witz parat. Ok, es waren nicht alle lustig, aber wir haben trotzdem viel gelacht. In den Firmenbüros wurde früher überhaupt mehr gelacht als heute. Und das liegt sicher nicht nur daran, dass man sich heute keine Witze mehr erzählt. Also wenn einer von Euch einen guten Witz kennt, bitte unbedingt posten. Danke !!! :laugh: :laugh: :laugh:
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Kommentare
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Has du die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“
Der Trick, hier ein Posting auch abschicken zu können, war, den Text nicht gleich in das Feld einzugeben, sondern über die Antwortfunktion eines untenstehenden Eintrags
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. "Ja was ist denn da passiert?" - Sagt der Frosch: "Den hab ich mir eingetreten".
Thomas Müller erzählt aus aktuellem Anlaß Holländer-Witze. Manche sind bekannt und wurden nur adaptiert.
Der mit dem Zug
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel, und man hört den Knall einer Ohrfeige. Als der Zug aus dem Tunnel fährt, zeigt sich, dass der Holländer eine rote Wange hat. Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt. Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an, und ich bekomm eine geklebt. Der Deutsche lächelt und denkt: Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.Thomas Müller über Holländer-Witze: "Ich bin absolut dafür"
Der mit den Ohren
Warum haben die Holländer so lange Ohren? Sie wurden an den Ohren hochgezogen, und ihnen wurde gesagt: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!".
Der mit den Kannibalen
Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"
Der mit den Babys
Michael Ballack, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreißsaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Der mit dem Sex
Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2016 142 mal Sex.
Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar: Die Holländer brauchen sich die EM nicht anzusehen
Der mit Manuel Neuer !!!!!
Deutschland spielt gegen Holland. Joachim Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht", erklärt Löw.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die Uefa glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer. "Ihr geht alle in 'ne Bar, und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Trainer und die anderen Spieler. Sie gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Jerome Boateng, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder Billardspiel und Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Robben 89. Min.)".
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Manu?" schreit Joachim Löw. "Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Der mit der Familie
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland-T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum Kotzen!"
Der mit der Playstation
Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!
Der mit dem Buch
Ein holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: "Haben Sie das Buch 'Holland ist Europameister'?" Sie antwortet: "Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht."
Der mit dem Bier
Was ist der Unterschied zwischen deutschen Bier und einem holländischen Elfmeter? Das deutsche Bier geht immer rein.
Aber wenn ich schon einmal in der ehemaligen DDR war, ein paar Witze aus der Zeit:
Warum haben Volkspolizisten immer einen Hund dabei? Damit wenigstens einer eine Ausbildung hat.
Was ist besser? Sozialismus oder Sex? Sozialismus, da kann man länger stöhnen.
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und einem Betrieb? Im Betrieb sind die Fluchtwege gekennzeichnet!
Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:
"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"
"Nichts."
"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"
Finanzminister!
Minister: "Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"
Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"
Minister: "Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"
Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"
Ein FPÖ-Politiker, ein FPÖ-Wähler und ein Asylbewerber sitzen zusammen, auf dem Tisch liegen 20 Kekse. Der FPÖ-Politiker schaufelt 19 Kekse in seine Tasche und sagt zum ein FPÖ-Wähler: "Paß auf, der Asylant will an deinen Keks!"
Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger. „Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?“, fragt der Rothaarige hämisch. Antwort: „Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht.“
Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: „Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?“
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“
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