WER KENNT EINEN GUTEN WITZ ???

Aus der Wiener Zeitung von gestern:
Sohn klappt schnell den Laptop zu, als der Vater das Zimmer betritt. "Vor mir kannst du es ja verheimlichen, aber vor denen drüben überm großen Teich geht das nicht, die wissen alles!". Das läßt dem Filius keine Ruhe, er sucht sich eine Telefonnummer von "drüben", ruft an und meint "Mein Vater sagt, ihr wißt alles..."Eine Stimme unterbricht ihn; "Das ist nicht dein Vater!"

Die Gräfin hat bei einer guten Fee drei Wünsche frei. „Ich möchte ein neues Schloss haben.
Ich will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein.“ – Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: „Na, Liebling, was machen wir jetzt?“ – „Zu dumm,“ antwortet der Prinz,„vor vier Wochen hast du mich kastrieren lassen …“

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein geschlagener Golfball klirrend durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Sie gehen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind Sie der Besitzer des Hauses?“, fragt der Ehemann besorgt. – „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt. Aber jemand hat diesen Golfball durch das Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und mich befreit!“, antwortet der Geist. Der Ehemann fragt sofort: „Oh, Sie
sind ein Flaschengeist?“ – „Korrekt. Und ich erfülle zwei Wünsche. Weil ich geizig bin, behalte ich den dritten Wunsch für mich.“ – „Okay“, denkt der Ehemann und sagt: „Also, ich will ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“ – „Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“ – “Och…, immer leckeres Essen!” – „Auch das ist in Ordnung. Aber nun kommt mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!“ – Das Ehepaar willigt ein und
wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. – „Wie alt ist eigentlich dein Ehemann?“, fragt der Geist. – „31“,
antwortet die Frau. – „Und da glaubt er immer noch an Flaschengeister?“

Ein Schwarzer und ein Weißer unterhalten sich. Da der Weiße immer wieder „Farbiger“ sagt,
spricht der Schwarze: „Hör mal, wenn ich zur Welt komme, bin ich schwarz. Wenn ich aufwachse, bin ich schwarz. Wenn ich in der Sonne war, bin ich schwarz. Wenn mir schlecht ist, bin ich schwarz. Wenn ich friere, bin ich auch schwarz. Selbst, wenn ich mal sterbe, bin ich schwarz.
Und Du? Wenn Du geboren wirst, bist Du rosa. Wenn Du größer wirst, bist Du
weiß. Wenn Du an der Sonne warst, bist Du rot. Wenn dir schlecht ist, bist Du grün. Wenn Du frierst, bist Du blau. Und wenn Du mal stirbst, wirst Du grau.
Und dann sagst ausgerechnet Du zu mir FARBIGER?!“

Was ist die Wachauer Krankheit?

Eine Blondine setzt sich in die Business-Class, obwohl sie billiger gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, zu ihrem richtigen Platz zu gehen. Die Blondine weigert sich. Der Chefsteward ersucht sie dringend - ohne Erfolg. Schließlich kommt der Pilot und nach kürzester Zet packt sie ihre Sachen zusammen und verzieht sich nach hinten. Natürlich fragt die Crew, wie er das gemacht hat: "Ich hab ihr gesagt, die ersten 5 Reihen landen nicht in Mallorca".

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!" :lol:

Lehrerin: “Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.”
Schüler: “Ballack, Basler, Beckenbauer!”
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?”
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!” :laugh:

Ein Jäger und ein Pfarrer im Wald. Der Jäger schießt auf einen Hirsch und verfehlt ihn "Verdammt nocheinmal". Der Pfarrer ist entsetzt und weist ihn zurecht, daß Fluchen nicht christlich ist. Bald danach wieder ein Fehlschuß und der Jäger flucht schon wieder. Zitternd fällt der Pfarrer auf die Knie und betet, fürchtet Gottes Strafe. Plötzlich ein Schuß, der Pfarrer sackt tot zur Seite und aus den Wolken tönt ein: "Verdammt nocheinmal, schon wieder daneben".

Der Chef diktiert der Sekretärin: "Also, schreiben Sie: Anrede wie
immer, übliche Einleitung, dann, Ihr Schreiben vom Soundsovielten
haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht
in der Lage bla, bla, bla. Wir hoffen aber dennoch pi, pa, po. Schluss wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor!" :S

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen ******. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."